Анекдоты

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

Одесса. Крик из окна во двор:
— Изя, не бей Хаима, вспотеешь.

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

Одесское кладбище. На надгробной плите эпитафия: "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили что я болел?".

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!

Просыпается Илья Муромец после жуткой пьянки и едет осматривать свои земли-не случилось ли чего. На поляне видит: уже безногая Избушка на курьих ножках, абсолютно голая Баба-Яга засунута в ступу вверх ногами и не может выбраться, всё в разрухе. Решил помочь, достает Бабу-Ягу:
-Кто же тебя так, Бабуся-Ягуся?
-(со слезами)Ой, Илюшенька,ты когда трезвый такой добрый!

Автомобиль "Ока" лучший брелок для вашего БелАЗа!

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из опы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она усс*ться какая смешная, а я уср*ться какой страшный...

В Шотландии живёт больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчётливо чувствую, что я в Шотландии...

Мой день начинается с того, что я хочу спать, и заканчивается тем же.

Из форума: "Как вы откопали свою машину после праздников? ".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - *ПТЬ! Моя ж в гараже!

Перед посещением родительского собрания, сын говорит:
- Мама, главное никому там не верь!

- Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет. Теперь слишком много камер наблюдения!

Грузинская школа диверсантов. Урок русского языка.
- "А типер,ми будем изучат значение слова "Облом"! - говорит препод - "Кто скажет,что такое облом? Ти,Вахтанг?"
- "Аблом" - начинает Вахтанг - "это когда ти стоишь на остановке,мимо проходит красивый дэвушка в мини юбке,ти хочешь с ней познакомиться,но подходит автобус и она уезжает!"
- "Нэплохо!" - одобряет препод - "Кто может добавить? Ти Дато?"
Встает огромный Дато.
- "Балшой аблом" - рычит он,
плотоядно глядя на препода - "это когда ти стоишь на остановке,мимо проходит красивый юноша,ти хочешь с ним познакомиться,но подходит автобус и он уезжает!"
- "Арыгинально!" - ежится преподаватель - "Кто хочет дополнить? Ти,Валико?"
"Самый большой аблом" - встает Валико - это когда ти стоишь на остановке,сзади стоит Дато, а автобуса все нет и нет!"

)))

Баянищще:

Урок русского языка в грузинской школе.
Поднимается маленький Валико.
- Учитэль, пачиму в русскам языке слава сол и фасол пишутся с мягким знаком, а тарэлька и вилька - без?
- Эээ, Валико, умом это нэ панять. Это нужьно просто запомныть.

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.